Professionellement suicidaire

Article posté le vendredi 05 décembre 2008 03:42

alice-aux-merveilles — 2008-12-05T08:42:34Z

La suite est là

Si tu savais comme parfois il m'arrive de te regretter

alice-aux-merveilles — 2008-12-05T08:41:28Z

<< Ah l'amour.Pourquoi se mutiler quand on peut etre amoureux ? >> C'est toujours les mêmes mots que j'emploie.Les mêmes expressions,les mêmes phrases,chaque articles...

Ne sachant plus trop quoi faire,un peu hésitante entre l'envie d'avoir froid & celui d'empoigner la couette & celle de me caler au coin du feu.Je ne sais même plus si j'ai encore envie d'écrire,marre d'être critiquée à chaque texte,marre des leçons de moral incessantes,& marre de répéter sans cesse la même chose,que je me fiche de votre avis,puisque de toute manière ça ne change rien sur le fait que vous passez votre temps à me le hurler dans les oreilles.Vous ne m'acceptez pas ainsi ? Alors ne m'acceptez pas du tout,je préfère encore être seule que mal accompagnée,tant pis si ma manière de vivre ne vous plait,tant pis si je change & que celà ne vous convient pas.J'ai décidé de faire un petit ménage dans ma vie,un petit tris,de passer avec un aspirateur géant derrière ces seize années & d'oublier toutes les personnes qui n'en n'ont pas valus la peine ou toute celles qui ne là vale plus.Je m'ennuie.Voilà,c'est ça,je ne suis plus avec vous & je passe mon temps à m'ennuyer en la présence de certains ne pensant qu'a raconter leur bonheur qui ne dure jamais assez longtemps durant des heures.Je m'ennuie de voir des personnes qui se disent être mes ami(e)s pour me laisser sur le bord de la route lorsque j'en ai besoin,je n'oublis pas les choses passés,& avec moi il y'a rarement une deuxieme chance qui s'offre à vous,surtout au niveau de la confiance.C'est vrai,j'ai realisée être passé du bonheur simple à la defonce permanente pour ne pas me ronger les ongles & la peau jusqu'au sang,pour ne pas broyer mes os un par un,mais c'etait peut etre juste comme ça que ça devais se passer,& de toute maniere je crois que ça m'est egal.Je ne fous pas ma vie en l'air,puisque ça me conviens comme ça,vivre au jour le jour sans me soucier de vos avis incessants & de vos regards plein de mepris lorsque j'ai le culot de m'allumer mon premier petard de la journée devant vous,mais & alors ? Je ne suis pas quelqu'un de definitivement triste,vous ne savez meme plus faire la difference entre tristesse & haine,regardez vous,à tenter de bosser en vain pour des années qui ne vous sont meme pas assurées.Moi j'ai decidé de tout faire,j'ai envie de tout tester,de tout gouter,& de vivre ma vie celon les risques que je peux encourir,tant pis pour le danger & les conscéquences,tant pis pour les remords qui me tourmenteront peut etre demain,aujourd'hui ça vas.Ma melancolie j'ai reussis à là calmer,je l'ai amadoué,elle est là,caché dans un creux de mon ventre,elle dort en toute tranquilité & lorsqu'elle se reveille je n'en nie presque plus la cause.Elle est là,c'est tout.C'est comme la douleur la melancolie.Ca ne s'efface pas,ça se laisse nous habiter.

alice-aux-merveilles — 2008-12-05T08:40:58Z

Je suis une bombe à retardement.Tic tac tic tac j'exploserais le moment venus,je ne me lasse pas remettre le conteur à zero pour attendre de vous arroser les mains de...

<>

alice-aux-merveilles — 2008-12-05T08:38:20Z

__Toute ma vie,j'ai retenu mes coups mais demain je cognerai comme un fou. On se donne des airs plus ou moins importants,on sourit devant des personnes qui nous...

Au moins quand on s'emmerde à une bourse aux jouets idiote,à essayer de gagner du fric ( d'ailleurs essais completement loupés,j'adore payer la place six euros & recolter trois euros à la journée ( Y ) meme pas un paquet de clope quoi --" ) en ne reussissant qu'a se bourrer de café & de calories,ça nous permets d'avoir des discussions un poil plus fondées que d'habitude & se permettre de s'ouvrir à notre veritable personnalitée.Dangeureuse ^o) Ah okayy ( Y ) ( non mais au pire ça je le savais 8D hinhin ) Enfin quand on demande à d'autres ils disent " j'men foutiste " ( & ça meme un test l'a revelé,merci Melanie ! >< ) ou juste droguée =P siffle Moi je ne sais pas ce que je dirais en fin de compte.Haineuse.Rancuniere & maladroite.Manipulatrice,pleine de degout & de vengeance.Bon là j'insiste que sur les mauvais côtés car il est bien clair que ce sont ceux qui ont pus etre revelés dimanche apres midi...Mais je suis consciente aussi que dans chacun de nous il ne peut pas y'avoir que du mauvais ( sinon je serais plutot dans la merde en fait. ) souriante ? Euuuh amusante,je dois avouer que j'aime faire rire ^o) Confiante,psychologue ? ( Merci à tout ceux qui font de mes soirées des seances de psychanalises mouarf mouarf m'enfin pus ces temps ci & tant mieux d'ailleurs =) ) Franche,parfois hypocrite ( il faut bien de temps en temps ...J'me comprends. ) Lunatique,impertinente,direct,sans gene,timide ( j'aime bien faire suivre des trucs qui vont pas ensemble haha ! (Y) ).C'est vrai,c'est tellement simple d'être certaines choses ^o) Comme manipulatrice,il faut juste savoir anticiper.Ou mauvaise ^o) Ouais,on me dit souvent " mauvaise " & " mechante " ( mauvaise,bonne,désolé Manon on est pas dans la meme categorie x) ).Mais il y'a un moment ou c'est plus fort que tout,lorsque on voit une personne que l'on aime pas prendre de grands airs,quand on connait ses points faibles,quand on sait comment la faire se tordre de douleur sur le plancher encore humide de nos larmes,pourquoi ne pas s'amuser un peu ? Oui,c'est de la mechanceté gratuite,& en plus de l'avouer je l'assume.Il suffirait de presser un minable petit bouton pour que la personne tombe à nos pieds,les côtes broyés de desespoir =).Si la bombe atomique n'etait qu'une mecanique idiote avec un bouton rouge à presser,où au dessus il y'aurait l'inscription en gras " NE PAS PRESSER,CE BOUTON PEUT ANNULER TOUTE VIE HUMAINE & DETRUIRE LA TERRE ",si c'etait ainsi,ne pensez vous pas que il y'aurais deja eu plusieurs personne pour appuyer dessus ? Une toute petite pression.Pour faire basculer le monde entier vers les tenebres.Une simple pression.

alice-aux-merveilles — 2008-12-05T08:37:47Z

Ou comment passer une soirée comme deux vraies epaves.Soit encore pleins de petits morceaux de choses illicites coincés dans les draps,apres six " gros petaaaaaaards "...

" On dit souvent que c'est les meilleurs qui partent les premiers...Mais alors on est les pires ? ".Je me souviens tres bien d'elle,de sa joie,de ses refus incontestants,le genre de grand mere absolument unique,à hurler les temps de canicules lorsque lui apportait un verre d'eau au lieu de sa biere,à ne pas supporter qu'on veuille l'aider,en permanence en train de contester quelque chose,je me souviens de ces histoires du passé,de sa rencontre avec l'homme qu'elle a toujours aimé,des discutions qu'on pouvait avoir toutes les deux,lorsque elle n'etait pas d'accord parce-que celon elle il fallait ré-instaurer la peine de mort,quand meme ! Ce fut mon modele de caractere durant ma toute petite enfance,la maman de mon papa,les sourires & les rires qu'elle pouvait lui donner,son audition si faible que lorsque ma mere lui demandait de me faire nouilles je pouvais me retrouver le soir en face d'une assiette de moule,je me souviens des discutions sur le prenom de mes enfants & que Melodie etait toujours là pour venir l'enerver en citant plein de noms idiot,ce qui là mettait à chaque fois dans un etat d'agacement hors du commun.Sa haine pour l'appareil photo,ses ralements intempestifs,sa maniere de nous donner toujours des sous pour les noels & les anniversaires,sous pretexte qu'elle ne savait pas ce qui nous ferait plaisir alors autant qu'on se debrouille nous meme.Je me souviens de cet appel completement paniqué il y'a peu,ou elle voulait s'enfuir,ou elle voyait des gens qui voulait l'emmener & lui faire du mal,de l'incomprehension dans sa voix lorsqu'on affirmait que cette personne meme n'etait que sa fille,je me souviens qu'il fallait parler de plus en plus fort dans le combiné pour pouvoir avoir une reponse comprehensible,je me souviens de la seule fois ou j'ai vus pleurer mon pere lorsque son propre papa à lui est decedé,je me souviens que ma mere m'a dit ce soir qu'il pleurait encore souvent,je me souviens qu'il m'a dit que lorsque elle partirait il serait le prochain sur la liste,je me souviens avoir dire que je ne croierais jamais en dieu,que ce n'etait que pour consoler les gens cette pensée du paradis ou d'un endroit ou tous nos reves se realisent enfin.Je me souviens ne pas l'avoir revus lorsqu'elle etait à l'hopital.Je me souviens ne meme pas avoir pleuré.Je me souviens.Je suis une handicapé sentimental.Pourtant je ne me souviens pas.

alice-aux-merveilles — 2008-12-05T08:34:58Z

8 << C'est possible d'apprecier vraiment le pouvoir ? Quand j'ai arrêté de manger tout le monde à dus m'obeir.On est prets à tout pour aller moins mal.>> J'ai songé à...

Un sejour bientot finis...Pourtant à regret,parce-que franchement cette ville & puis ma soeur en prime,c'etait vraiment de belles vacances...Mais on s'est arrangées & vus qu'elle ne vient pas nous rendre visite à noel il y'a des chances pour que ce soit moi qui debarque encore =D Un noel qu'avec ma grande soeur _ Ce serait trop triste si je devais rester avec mes parents & ma grand mere sans meme elle...Tellement occupée à profiter de ces petits moments simples mais pourtant si importants que j'en ai oublié mon devoir d'histoire siffle J'aurais tout le temps de faire ça chez moi quand mes insominies rouges seront revenues ! ( avec espoirs qu'elles ne reviennent pas tout de meme ) x_X" Pas une seule fois craché du sang depuis mon arrivée à Nice,ça fait presque une semaine quand meme ! & puis rien d'exceptionel mis à part un gavage surhumain =( Avec une impression de vomir tous les repas,mais bon quand faut se forcer pour pas inquieter le monde il n'y'a pas trop de choix plausible mis à part celui de finir son assiette.C'est lorsque l'on est loin de tout qu'on se rends compte qui est important pour nous & qui nous manques réellement.C'est aussi agreable de se retrouver seul avec soi meme le matin le temps de quelques heures,meme si ça laisse beaucoup trop de minutes à reflechir & à imaginer une tournure moins tragique à certains ancien scenarios...Pourtant quelques prises de consciences necessaire,une pomme,un film & c'est bon je peux etre sure de moi sur certaines choses.Allez savoir si c'est pas plus mal apres ^o) Mais ça prends la tête en fait à force,de trop reflechir,ça te mets le cerveau dans un de ces etats...L'impression de sentir chaques neurones qui se mettent en contacts pour te donner un mal de crane pas possible dans la demi heure qui suivras soupir on arette de se plaindre un peu mag' ( A ),c'est vrai,c'est pas donner à tout le monde de reflechir en fin de compte...pense tres fort à certaines personnes je voudrais avoir un objet magique,pour foutre un coup de poignard dans les couilles à certaines personnes,humph.Ah bah il est clair ce titre,tout embrouillé personne vas le comprendre _ MINABLE QUE JE SUIS ! T_T pars se noyer Arf pardonnez moi,ça fait divaguer d'être en presence d'une personne qui a pus autant nous manquer.

alice-aux-merveilles — 2008-12-05T08:34:32Z

Je voudrais l'oublis integrale,de tout.Tous les sourires,toutes les larmes,tous les conseils & toutes les promesses jamais tenus,je preferais l'abolition de tout mon...

Une pointe d'excitation qui jaillit du fond de mes entrailles,en songeant que dans quelques minutes demain soir je me preparerais en hate pour passer toute la nuit dans un train,pour me diriger vers encore ce qu'est l'inconnus,& pour retrouver l'amour tant perdus.Son sourire aussi chaleureux qu'un feux de bois durant une journée glacial,son rire si communicatifs,la poussé de joie qui m'envahit à l'idée à elle seule que de pouvoir de nouveau l'entendre parler beaucoup plus fort qu'il n'en convient.Le manque d'une personne,intenable,le boudronnement indegniable dans ma tete & les jambes qui tremble d'excitation de pouvoir marcher sur ses pas,aussi sineux son chemin soit il,je le prendrais,pour l'honorer,& parce-que il me convient egalement.Soit,ce n'est pas le sujet,demain derniere journée,puis plus de quinze heure de train,de nuit,toute seule ( bouuuh ! expdrr priez pour que j'ai pas un gros porc qui ronfle à côté de moi T_T ) pour enfin revoir celle qui a le meme sang que moi.Le retour vas être incroyablement dure,mais c'est idiot d'y penser alors que je ne suis pas meme là bas,pourtant c'est plus fort que moi,je sais deja l'impression qui me tiendras les tripes,mais qu'importe ! Qui vivras verras.& ça oui,je vais le vivre.Bonne semaine qui commence en tout cas,avec une bonne fin de la derniere.On se rends compte que j'existe par chez moi,ça en deviendrais presque fous oO Enfin un peu,il ne faut pas non plus s'imaginer avoir le droit à du concret du jour au lendemain,meme si j'avoue que parfois...M'enfin.Bon samedi avec la Katin'.Calme,vite fait & pas du tout aussi violent qu'on l'aurait toute les deux imaginés,mais c'etait un bon petit voyage pres des etoiles il m'a semblé,pendant certes un court moment mais bon =) & puis j'ai decidé d'aretter de me voiler la face,j'ai compris certaines choses,à regrets mais bon.La haine remplace rarement quoi que ce soit.( Haem non mais j'ai dit que j'arettais de ME voiler la face,ne comptez pas sur moi pour vous devoiler les raisons de mes tourments non plus einh faut pas rêver,j'suis pas conne au point de balancer ça sur le net merci oO ... Haem non. ) Sur ce,bonne vacances ? Je doute pouvoir mettre mon blog à jour une fois au soleil siffle J'espere qu'il vas pas trop pleuvoir par chez vous.Hinhin.

alice-aux-merveilles — 2008-12-05T08:32:16Z

C'est l'histoire de deux petites gamines perdus sur le sentier du malheur,qui se donne la main pour affronter leurs peur.Deux petites gamines, affrontant la vie en...

<< Si notre rencontre était un hasard,notre rupture était une nécessité >>

alice-aux-merveilles — 2008-12-05T08:24:27Z

* Il y'a des choses dans la vie,que parfois l'on fait sur un coup de tete idiot,,une excuse idiote voilant la realitée qui pourtant se profil devant nous,paradant...

Une enoooorme envie d'être à samedi,deja,enfin ! fin des cours AYAAA,'fin vacances quoi,tout le monde l'auras compris,& attention,grosse,grosse GROSSE race de prevus avec la Katin',genre on vas se peter les neurones à errer dans des espaces spatio temporels,& qui sait bien plus loin,on en trouveras peut être d'autres gardons espoir cette fois çi j'essaie de ne pas me rouler dans les feuilles & j'embarque la brosse à dent dans la piaule,parce-que NON,je ne cederais pas à bouffer la nourriture de ma rate pour soi disant cacher une haleine d'alcool encore bien trop marqué ( & on se demande qui à eu cette gracieuse idée einh ) bref bref bref ça releveras meme pas de l'orgie,genre on vas dire que ton etat seras egal à celui d'une certaine soirée ou tu a finis dans l'eau ( . . . ) & le mien à...Merde alors,je viens de me rendre compte qu'aux soirées je finnissais toujours à faire des especes de bad trips de dingue,sans pourtant me lasser d'avoir envie de remettre ça chaque week end oO Ah elle est belle la mentalitée des nouveaux adolescents ! Une bouteille de vodka,quelques epaisses fumées blanchatre qui se melange au nuages,une ou deux clopes modifiés ( Les Katins' Camés =P ) & c'est partie pour rester la tete dans les etoiles ( ou dans le caniveau celon la vision qu'on a des choses ).& puis cette fois on eviteras de poser un lapin à qui que ce soit sous pretexte qu'il " pleut ".Certaines choses sont pourtant meritées,& je ne regrette pas mes choix passés =).Certaines decisons ont eu le don d'enerver à peu pres tout mon entourage,que ce soit pour mes occupations du soir comme mes comptes de la journée,mais à vrai dire je me suis decidée à passer outre vos expressions de dedains & vos moral à deux balles qui ne font qu'encore plus me renfermer sur moi meme ( parce-que un masque de plus n'est jamais de trop... ) Alors je sais les personnes qui ne remarquent rien malgré le fait qu'elles s'obstinent à se dire proches de moi,je sais lequels on vraiment peur,meme si l'angoisse qui vous ronge n'est pas fondée,je vous l'assure,je sais egalement les personnes que ça enervent & mettent à hors d'elles,mais à vrai dire cela je les emmerdes simplement passionement,je prends une epée bien aiguisée,qui en vous glissant des mains en profitent pour faire jaillir le sang de vos veines,je là mets à mon bras & je vous sodomise avec.C'est tout ce que j'ai à dire,merci de votre comprehension & bonne continuation pour le reste.Ou pas.

alice-aux-merveilles — 2008-12-04T17:13:05Z

expdrrr matte ça c'est trop non =') * Prés de l'amour,à deux pas de là,voisine de la rancoeur & de la melancolie,il y'a la haine,la haine qui se nourris des scenarios...

& elle me demanderas d'un air melancolique pourquoi j'ai changé comme ça,à ce point.Assises à cette terasse de café,le soleil brulant la moindre partie de nos existances,je retournerais cette question à l'infinie jusqu'a me rendre compte que je n'ai aucune raison valable,aucune raison tout court.En parallele que mon esprit vagabonderas en quete completement vaine de trouver quelque chose à dire d'un temps soit peu justifiable,la cendre de ma cigarette tomberas sur le sol à la vitesse de la vie qui coule d'elle meme. " Je ne sais pas...Tout le monde change ." & cette phrase mal vue me vaudras juste un regard desaprobateur.J'aurais aimé lui repondre que je n'ai pas changé,que je suis toujours pareil,mais elle sauras aussi bien que moi l'ampleur de ce mensonge.Je ne me vois pas mentir à chaque terasse de café,ni trouver tous les jours des excuses & accuser la fatigue comme moteur de mon regard trouble.Elle n'aurais jamais vecus ça,comme un temps soit peu pourrait elle comprendre ? Elle essaierais de me prendre la main,mais je là retirerais avant meme de comprendre pourquoi,preuve encore que je ne suis plus la meme,un geste qui m'aurait vallus une innondation de bonheur me donneras juste envie de sauter d'un pont à cette seconde meme.Elle commanderas une crepe au chocolat,& baisseras les yeux lorsque je refuserais un deuxieme couvert pour là partager.Elle se verras inmmanquablement à ma place il y'a moins de cinq année de celà,& moi je ne serais capable de ne rien dicerner de ce regard mis à part de la pitié complement fondé,qui en fin de compte ne serais pas si inconcevable que ça.Alors j'aurais peur.De tout,de avant,de apres cette terasse au couleur chaude & je prierais pour rentrer chez moi malgré toute l'impatience dont j'ai fait preuve à l'idée d'enfin être là où je serais,à cette minute meme.Malgré sa presence,malgré son amour,je souheterais du plus profond de ma âme disparaitre & me retrouver seule,avec les personnes qui savent.C'est idiot,de prevoir des actes comme ça.C'est surtout odieu d'avoir peur.

alice-aux-merveilles — 2008-12-04T17:07:42Z

8 8 Ca y'est,je suis de nouveau enervée.Par les pauvres puerils d'adolescents qui disent " j'aimerais te dire je t'aime mais ce mot n'est pas assez puissant pour...

Déja,en tant normal j'ai beaucoup de mal à apprecier les personnes qui sont pessimistes à mort,ou alors bourrés de faux espoirs,mais je crois qu'il y'a certaines personnes qui depassent les limites du supportable,c'est meme plus humain.Bref.Je retrouve mon portable en meme temps que mon pc ( bande d'incapables vous n'avez meme pas remarqué ma disparition ! ) & j'essaie de garder le courage en main malgré quelques personnes qui ne sont meme plus au stade de " tu m'irrite ".On se demande qui à inventer l'espagnol.Je suis de mauvaise humeur ce soir,vous me direz ça me change.Mais tout m'enerve,des gens qui croient à des choses tout bonnement utopique & qui pensent pouvoir confiance en leurs pseudo " alter ego " ,en passant par les pauvres idiots arrivés à un stade plus que critique ( mais putain c'est pas humain d'être si con ! ) jusqu'au pauvres balances niaiseux.( genre Ophelie tu sais de qui je parle quoi ).Ah & je deteste les curieux avides de ragots qui tournent autour de moi en ce moment.J'ai personne specialement en tetes mais j'ai envie de baffer tout le monde dés que j'entends le fameux " de quoi ? " style " salut j'ai pas d'amis & je suis pas prets d'en avoir mais je peux etre tenus au courant des immondices qui se passent par ici ? ".Hum.Bref.respire à fond.Tout degringole à une vitesse incroyablement dingue.Je suis bonne à rien.Mais heureusement y'a une belle idiote qui s'apelle Adeline qui est toujours là,& puis je l'aime & voilà,on vaincqueras =P ( meme si secret story c'est trop naze,quoi que tu dise pour ta defense.)& puis au cas où tu passerais par là,tu me manques mais franchement,je ne suis pas decue de t'avoir zappé de ma vie.Parce-que tu sais j'pensais pouvoir compter sur toi.& en fait il a suffit d'une fois pour comprendre que malgré que tu crie sans cesse que l'être humain n'agit que par interet,bah t'es juste pareil.Tu sais j'aurais voulus continuer à t'aider & à passer des soirés idiotes avec toi à compter les interdictions que je peux desobeir.& malgré le fait que tu me manques,enormement,beaucoup,je pense que c'est pas plus mal que je me sois rendue compte le plus vite possible que c'etait juste une amitiée bancale,enfin on n'apelle plus ça de l'amitié,desormais je ferais attention avant d'utilliser ce mot.Certains le meritent.D'autres,non.

alice-aux-merveilles — 2008-12-04T17:03:54Z

Apres le doute,on se decide à prendre une resolution certaine : Aretter de penser.On stop tout.Plus de souvenirs,plus rien,on degage tout de sa memoire sans aucun...

<< Soutient mentale substance solitaire,en deprime elle s'empreigne dans mon air,la seule chose qui m'calme les nerfs>> parce-qu'il ny'a aucune raison qu'elle ne rape pas,j'te l'dit j'le sais elle reussiras.

alice-aux-merveilles — 2008-12-04T16:44:55Z

" Des qualitées d'ecriture indegniables & bienvenues ".Je l'ai sus dés le premier regard,qu'avec elle j'arriverais à ecrire un peu plus,que je m'interesserais,que...

Style la fille elle sait pas ce qu'elle veut alors elle trouve que ça parrait logique de foutre les autres dans le doute aussi quoi.Genre vaz-y,j'ai pas encore fait souffrir assez de monde,on en remet une couche,comme si de toute maniere jamais rien n'etait trop grave ou trop mechant.& je flippe comme une gamine devant un film d'horreur,mais le truc c'est que je suis enfermé dans la télé & que j'ai plus trop le choix maintenant.Je voudrais pouvoir essayer,effacer,être certaine de mes (non) sentiments & pouvoir dire haut & fort qu'il n'y'a aucun espoir,seulement voilà ce n'est pas le cas.& puis de toute maniere je radote toujours les meme chose,blah blah blah je suis perdue blah blah blah j'en suis super mal,& ça me degoute à un point,de me plaindre comme ça tout le temps,de vomir ma bile sur vous tous,parce-que en fait je sais pas,mais c'est vachement bizard parce-que vous me degoutez autant que je me degoute moi meme.Ca vous prouve au moins que je me mets pas sur un pieds d'estale,c'est juste la race humaine que je hais,avec ces apprioris,ces regles,ces façon que vous avez TOUS de vouloir en permanence que l'on vous ecoute,avoir toujours besoin d'une " oreille attentive " ou d'une " epaule confortable ".Alors maggie,qui supporte pas de voir des gens vertiablement mal malgré son soi disant " coeur sans sentiment " fait office d'oreille,d'epaule,de toute ce que vous voulez,& supporte au final le poids de casi tout le monde,sous pretexte qu'elle est attentive & comprehensive.Attentive mon cul ! Vous y croyez durement en plus ! Bande d'idiot...Mais,si vous paroles sont un tems soi peu inninterssante vous savez je sors mes phrases toute faites que je soupoudre de temps en temps entre un ou deux long silence plein de question de votre part,& vous tombés dedans.Comme des cons.Mais vous savez seulement que je me fous des personnes qui ne voit l'amitié qu'a sens unique ? A tout celà j'annonce,a votre grand desespoir je sais,vous parlez dans le vide.Sauf que le soucis,c'est que là,avec toi j'arrive pas à parler à te faire parler au vide.J'peux pas m'empecher d'ecouter,tout le temps,& de peser le moindre de tes mots,& de regarder toujours le telephone comme ça avec mon air terrorisé de gamine devant la télé que je vous cité tout à l'heure.J'peux pas m'empecher d'être impatiente tout en craigant le pire,toujours,tout en voulant tout refuser & tout annuler,prendre mes jambes à mon coup,eteindre la télé,je sais pas,faire quelque chose qui changerait la fin du film.Mais non.Alors j'essaie comme ça,de zapper de chaines,mais en definitive ça ne marche pas & je crois qu'il vas falloir attendre tout simplement la fin du programme.

alice-aux-merveilles — 2008-12-04T15:12:54Z

" Et dire qu'en voyant tout ce sang dans le lavabo j'ai seulement été capable de voir ta tête se refletter dedans. Mais l'envie me démangeais que de foutre la sienne...

De nouveau plus de portable ( comme si j'avais besoin de ça tu sais... ) & là 'vas falloir le changer pour de bon,ce qui implique une perdation monumentale de toutes les photos ( dont un fameux petard roulé dans les chiottes,ainsi que ceux dans sa chambre,ou encore les plan de l'autre conne,ou bien les etats aux soirées arrosés ) perdage aussi de toutes les musiques ( aaaah moi qu'avais trop galeré pour avoir sentimental de Hercule quoi ! T_T & sans contrefaçons aussiiii T_T & Greaaaase partie à chialer ) & egalement de toutes les videos ( y compris film sa merde,les bobos & les baltringues ... Nan celle là faut absolument que je me là reprocure,c'est vital ! ><" ) perdage de tous les numeros ( mais pour ça j'essaie de me debrouiller un minimum ça devrais aller ) de tous les messages qu'on a pus m'envoyer en un an ( haha je vais perdre les chaines de mon abrutis de sushi,les canards de la katin & les declaration de mon etoile,je vais perdre les messages sur mon secret famillial avec Pôl ( d'ailleurs il me manques ce con vas ) & le bon nombre de " salooope ( L ) " de l'autre grosse trainée... )Bref on conclus que perdre un telephone c'est pire que perdre son âme ( oui,carrement.) déja que j'ai perdus la moitié des trucs interessants sur mon pc.... --" A part ça chez moi la douche fuis,le fix' ne marche plus egalement & donc j'envisage de me réincarner en Marie Hingall's ( Y ) deprime.Moi je dis,c'est un signe,vas falloir que je rebourre mon portable de photos & videos dossiers & souvenirs,en bref 'vas falloir faire des soirées,mais 'tention einh c'est juste pour la bonne cause ( A ).& au passage je dirais aussi que je deteste la moitié de la population,mais bon on commence à être habitué à mes declarations de ce genre.Haha prepare toi sale connard le jour où je te retrouve je te plante un couteau dans la bite.On verras si tu trouveras ça magique." J'oublis pas le passé je le retiens tu sais (8) ".Ouais mon grand,c'est des paroles fondés & je t'assure que t'auras un bien moins grand sourrire quand tu seras au sol à me supplier de ne pas couper ce qui te sert de queue.Je t'assure que tu hurleras tellement fort que lorsque l'on regarderas ta gorge on pourras constater que des morceaux de chairs s'en sont arrachés.Je t'assure que tes pleures coulerons tellement sur tes joues qu'a force ta peau seras seche comme du sopalin & que la moindre goutte d'eau te serras semblable à de l'acide.Je m'amuserais à te prendre par la main qui m'a guidé vers le degout,& je t'arracherais soigneusement les ongles,uns à uns,je les decollerais de ta peau en un bruit froissé & je casserais toutes tes articulations.& si la haine conduit à la haine,alors tant pis,si la violence ne resout rien,alors ça m'est egal,elle resoudras au moins le fait que tu ne pourras pas refaire ce meme acte & laisseras tes yeux à l'abandon jusqu'au la fin de tes jours,tu seras condamné à errer entre douleur & regret.

alice-aux-merveilles — 2008-12-04T15:08:28Z

* Peut être que l'idée en elle meme de tenir ce blog est idiote.Qu'il faudrait que j'arette de me taper des bad de vingt minutes dans le bus en reflechissant au fait...

<< Je suis ce que je suis. Je vaux ce que je vaux. Mais qu'importe, je vais dire ce que j'ai à dire, je vais faire ce que j'ai à faire. Ce sera peut-être pas parfait mais ce sera ! >>

alice-aux-merveilles — 2008-12-04T15:07:59Z

J'ai envie de vous dire que je m'en fous.De ça,du reste,de votre plainte sans cesse,de ce que vous pensez de ma maniere de me plaindre & de sans cesse voir tout en...

Encore un reveil en pleine nuit.Cette lune pleine au dessus de mon velux qui m'a brulé les yeux comme une lumiere trop forte sur les coups de deux heures du matin,cette impression de deja vus,de bleus sur le bras & de hances douloureuses & de solitude profonde.A se retourner inlassablement dans des draps pourtant trempés,à se mordre les paumes pour ne pas hurler des maux de ventre bien trop douleureux,s'enfoncer douloureusement la tete dans un coussin par peur de laisser jaillir un cri,un gemissement trop profonds.Se relever pour pouvoir secher ses larmes,avancer à taton jusque dans la salle de bain,& tomber face à un visage livide devant la glace,les traits tirés par la fatigue ne voulant jamais s'assouvir,les mains usés de griffer son ventre à ne plus sentir ses cotes,les cheveux trempés de sueur collés sur des joues moites & pales,vides de tous sentiment.On essais tant bien que mal de se rincer le visage dans le silence le plus profond,sans se faire avertir,tout en sentant pourtant la haine se profiler au loin dans notre estomac,remonter comme un serpent noueux ,toucher de pres nos tripes,faisant l'effet de gravier dans la gorge,s'emperant tout doucement de son corps.Se re regarder dans la glace,voir son temps palir encore & toujours plus,à croire qu'il est possible de virer au blanc des draps de coton de l'hopital,le visage se tordant doucement,un gout acre dans la bouche,qui finis inlassablement,toujours dans des egouts salis de honte,de peur & de reproches.Reproche de ne pas savoir se taire,jamais,reproche de toujours etre si naive tout en cultivant la haine,reproche de ne pas etre là pour ceux que j'aime.Honte d'être comme ça,d'être malade,de ne pas savoir pourquoi,que les autres s'inquietent sans cesse pour ce rouge qui ce remplis de plus en plus.Cette peur,toujours,qui me colle à la peau,pire encore qu'un cauchemard fondé,pire qu'une realitée troublante,pourtant tout en l'etant,la peur de retourner dans cette chambre,de revoir ces murs sans vie,cette vue triste de la fenetre,ce slience plombant,ces bips poncutant la tristesse du batiment entier,peur de revoir un sourire accroché à ma gueule pour un " E " oublié qu'elle s'etait efforcé de rajouter tant bien que mal,peur surtout de la deformation de mon visage dés que j'etais de nouveau seule.Sans savoir le comment,en ignorant le pourquoi,on se recouche le coeur en miette,tentant encore & toujours de rejetter la cause.Ecrire me defoule.Je n'ecris ni pour me faire plaindre,ni pour l'inquietude des gens ni pour qu'on associe mon blog à deprimland,si c'est ce que vous pensez alors vous n'avez tout bonnement rien compris.J'ai horreur de la pitié des gens autant que j'ai horreur du dedain que certains peuvent ressentir en lisant mes textes comme si " Elle fait un drame pour pas grand chose. " Vous ne connaissez rien de ma vie.Ceci est un blog,je ne raconte certainement pas la totalité de ma vie sur un site internet.Allez jouez plus loin si vous n'êtes pas en mesure d'accepter ça.Je fait ce que je veux.

alice-aux-merveilles — 2008-12-03T21:04:54Z

« Ces terribles maux d'estomac me poursuivaient partout. Je voulais les anéantir, les annihiler, mourir quitte à y laisser ma peau, mais rien n'y faisait. Combien de...

La gamine qu'a les poumons compressé de tenter l'impossible.Qui regarde avec haine tout ces couples tout en se disant que dans le fond elle pourrait etre comme tout le monde,apprecier ce sentiment si desirable,se rejeter de nouveau dans des bras & apprecier de nouveau une personne de tout son coeur.Mais serait-il possible ? La peure saurait elle se terrer dans son trou,saurait elle prendre sur elle,rejetter aux oubliettes cette haine inconditionelle,hair autre chose qu'un battement de coeur contre son oreille sourde aux appels sentimental ? Condamné à toujours à errer dans des tenebres de refus.Refus categorique qui pourtant se laisse l'impression de s'estomper...Pour le meilleur ? Pour le pire ? Ne plus savoir si le jeu en vaut la chandelle,chanceler entre l'envie irrefutable & entre le chagrin qui s'en separerait.Puisque,les yeux encore boueux d'avoir eu trop de terre & de larmes melangés,d'avoir mangé le sol de si bon coeur,d'avoir eu les dents enfoncé dans la terre molle & sale & la tete compressé,applatis sous sa chaussure du meme point que son coeur.On se lasse bien un jour de marcher dans des buissons d'epines,les jambes ecorchées vives,le coeur à meme la gorge.Ca me pique les yeux,ça me brule la peau et tu m'en donne mal à la tête,mal au coeur & tu me file l'envie de vomir à te pavanner au delà de toi meme.Oublié en moi le souvenir d'une soirée,echouée sur mon coeur la carcasse d'un sentiment delavé,des peine,l'acide qui ronge mes côtes,& qui,doucement,douloureusement me fait penser qu'il est possible de s'etouffer dans ses propres sanglots,de se noyer en plein rêves,du sang pleins les gencives & de la bile au creux des dents,esquinté & abimés d'y avoir tant deversé de tendresse.& je parle pour abolir l'ennuis,pour defier le reste & le manque qui s'oppose violement à moi.Des lignes qui de toutes manieres te resteront inconnus,tant mieux,tant pis ? Je ne fait meme plus la difference entre le fait que ça m'est egal & le fait que ça me repugne.On laisse les gens sur un bout de pavé mouillé,on les laissent deglutir leur larmes une année entiere,& on reviens doux comme un fleur demander un recommencement.Je ne suis pas plus pour le recommencement de l'amour que pour le recommencement de tes bras,plutot mourrir que devoir te refaire face.Disparais,envol toi,nois toi,je ne veux plus de ta pitié.Un discours qui tient du réel.Un discours tenus.Je te detesterais autant que je t'aime.

alice-aux-merveilles — 2008-12-03T20:56:08Z

Il suffit de deux mois pour que tu t'efface.Tu me fait honte,je me fait honte à avoir pus placer de la confiance en tes mots,en tes paroles,pourtant là que par pure...

Avis à toute la population prends le megaphone d'un air blazé je n'ai plus de portable ! ><" & ce jusqu'au euh mercredi prochain environ ^o) Cause,la batterie m'a laché.Tout comme mon mp3.& on vas bientot viendre me kidnapper l'ordi alors je pourrais peut-être meme plus avoir un seul contact avec la technologie durant une semaine entiere pars se suicider.Parce-que moi quand j'ai la poisse je l'ai jusqu'au bout quand meme ( 'fin ça on été au courants à la limite ).Ah ouais,& une premiere dans ma vie,j'ai ramenné un feux d'artifice chez moi ! oO se marre en imaginant votre tete parce-que on a appris avec la Katin que si les gens se mettaient pas devant la mediatheque pour les feux c'tait pas parce-que ils etaient cons ( enfin pas completement alors ),mais tout simplement parce-que on est assez surpris quand il pleut des bouts de cartons & des bouts de mousses sur soi x_X" Mais de toute maniere j'm'en fous parce-que on a chanté du David Tavare d'abord ( ouaiiis parce-qu'ils passent de la bonne musiiique c'est un siiiigne ( L ) ) & puis qu'au Seven en plus il passe meme du remix' d'Edith Piaf' oO Bref à croire que la rentrée m'a fragilisé ( hinhin ) je suis deja malade --" Genre on se leve avec une envie incroyable de se moucher,un mal de gorge & la tete completement amorphe,& c'est là qu'on se dit " BINGOOOO c'est plus l'été & j'me suis faite avoir ! " >< Je suis quand meme drolement pressée de pouvoir sortir tout l'attirail,envellopée dans des echarpes immenses & des gants bien chaud,à boutonner son manteau le plus possible & à sortir dehors grelotant,tout en se frottant les mains pour les rechauffer qu'un peu ><" Rentrer chez soi avec les yeux brillants à cause du froids giflant & se foutre devant la cheminée ( eh ouais ! ( H ) ) avec une immense tasse de chocolat chaud tout en recuperant les chaussons qu'on a bien fait attention de mettre le matin meme sur le radiateur chaud pour pouvoir les recuperer bouillant en entrant =') L'hiver & ses aleas aaaaah je suis pressée =D ( pas la peine de me dire que je suis bizard à preferer l'hiver à l'été,je le sais deja ).Je rajouterais bien qu'il y'a de grandes chances que je ne parte plus voir ma soeur à Nice au vacances de la toussaint,mais bon à quoi ça servirais puisque tout le monde s'en doutaient déja ?

alice-aux-merveilles — 2008-12-03T20:39:51Z

" Mais si tu m'apprivoise,ma vie seras comme ensoleillée.Je connaitrais un bruit de pas qui seras different de tous les autres.Les autres pas me font rentrer sous...

Saisis un titre d'article ici.Okay'.Mais,un article pour dire quoi ? Pour pouvoir me plaindre encore ? Pour vous annoncer que le monde n'est qu'une immence benne à ordure où tout le monde nage inconsciement en croyant faire face au bonheur ? Certes,un titre.Mais pour un titre,il faudrait déja avoir un contenu.Manque de bol je prefere ecrire le titre de l'article lui meme avant l'article,c'est con einh.En gros ce que je fais sers à rien (...) pour changer prise de conscience Nous sommes tous des êtres humains,mais,grande questions existanciel apres tout,QU'EST CE,que l'être humain tout compte fait ? Un organisme ? Une carte d'identité de plus ? De l'argent en plus à l'etat,des regard,des rires quelques fois,des bons moments,un grain de poussiere vus de plus de 800 metres du sol ? Mais qui voudrait être un grand de poussiere ? Qu'on ai une grande gueule,qu'on soit gentils,qu'on soit romantique,qu'on soit violent,faux cul ou delinquant nous ne sommes que des organismes.Bouffer.Depenser la bouffe.Etudier.Dormir.Bouffer... & tout ça tout le long de notre vie.Comme si on avait besoin d'ingurgiter salement une cuillere degoulinante de sauce degueulasse pour être comme tout le monde,comme si il été possible de rester en vie tout en se passant de faire marcher ses molaires & ses boyaux chaques matins,chaques midi,chaques soir.& comment fait on,lorsque l'ont veut être different ? Lorsque l'envie de sortir du lot,de loin nous prends ? On essaie vageument de s'affirmer,on balance une flopée de conneries à la minutes,on gueule,tout ça pour prouver à des insignifiants autres organismes notre personnalités soit disant exceptionelle.Heureusement,que desfois il y'a des organismes tout à fait incroyable sur terre,qui nous donnes tout simplement envie de nosu lever,pour ponctuer notre journée d'un sourire ou d'un rire,pour donner l'impression d'être soi meme,tout en etant quelqu'un,chose pourtant si impossible.

alice-aux-merveilles — 2008-12-03T20:35:26Z

Et si on parlais d'amour ? Non non,ne me tournez pas déja le dos.Je ne parle pas de mon amour,je parle d'amour en general.Je vous parle du creux dans l'estomac bien...