." Amour à distance ".Jamais je n'aurais crus pouvoir employer ce mot si souvent & si impunément juste en voyant tes yeux derriere un grand mirroir noir.& pourtant le voilà qui se colle à ma peau,qui se decalque sur moi comme si c'etait une evidence,comme si tout pouvait s'arranger & devenir aussi platonique en un claquement de doigts.Ainsi avant de pouvoir employer ce terme il faudrait que je sache si il en est vraiment question.Parce-que entre tous tes points que je ne supporte pas,entre tes manieres horripilantes,tes façons de m'ignorer pour pleurer le lendemain,entre cette longueur que prends le temps loin de toi,entre le souvenirs de tes yeux embrumés & de ta main dans la mienne qui ne veut pas s'effacer,je peine à me dire que tout celà ne peut être vraiment que de l'amour.Puisque il me semble que pour nous deux,il faudrait simplement inventer un nouveau mot.Qui consisterait à entremeler haine,jalousie,rage,desespoir avec de l'affection & de la tendresse qui pourrait se trouver caché bien au fond de nos mots,que seuls nous serions capables de dicerner.A ne plus savoir si lorsque je m'imagine ton regard dans le mien,ce n'est qu'une image toute faite,à ne plus comprendre ou ne plus voir assez precisement,je me dit que tout ceci n'est peut-être qu'illusion,que je me laisse mordre par mes sentiments & que,banalement & aussi simplement que toi je me suis inventé quelqu'un à ton image,j'ai idealisé le respect de tes yeux & j'ai inventé chaque fois le contour de visage.Peut-être qu'il ne s'agit là meme pas d'une once d'affection,peut-être qu'il est juste plus simple pour toi comme pour moi de trouver refuge dans des ideaux plus qu'irrealisable.Tout en me posant toujours des questions plus tordus les unes que les autres,tout en imaginant plus d'un milliers de fois par secondes des retrouvailles impossible,je me plait sans doute tout de meme à repondre " je ne sais pas . . . " quand on me demande si ce que je vois dans tes yeux c'est de l'amour.Je ne sais plus differencier la peine de la melancolie,tout en sachant purement que toutes tes conneries ne m'ont fait que plus serrer mon coeur,n'ont fait que plus emprisonner dans une cage en acier la moindre senteur touchant à ton parfum.Toujours en laissant resider la plus dure des questions au creux de mon coeur,tout en là couvant & en lui laissant un espoir infime de voir le jour,elle trone en maître sur mon âme " Un jour,serait il possible . . . ? "

." Amour à distance ".Jamais je n'aurais crus pouvoir employer ce mot si souvent & si impunément juste en voyant tes yeux derriere un grand mirroir noir.& pourtant le voilà qui se colle à ma peau,qui se decalque sur moi comme si c'etait une evidence,comme si tout pouvait s'arranger & devenir aussi platonique en un claquement de doigts.Ainsi avant de pouvoir employer ce terme il faudrait que je sache si il en est vraiment question.Parce-que entre tous tes points que je ne supporte pas,entre tes manieres horripilantes,tes façons de m'ignorer pour pleurer le lendemain,entre cette longueur que prends le temps loin de toi,entre le souvenirs de tes yeux embrumés & de ta main dans la mienne qui ne veut pas s'effacer,je peine à me dire que tout celà ne peut être vraiment que de l'amour.Puisque il me semble que pour nous deux,il faudrait simplement inventer un nouveau mot.Qui consisterait à entremeler haine,jalousie,rage,desespoir avec de l'affection & de la tendresse qui pourrait se trouver caché bien au fond de nos mots,que seuls nous serions capables de dicerner.A ne plus savoir si lorsque je m'imagine ton regard dans le mien,ce n'est qu'une image toute faite,à ne plus comprendre ou ne plus voir assez precisement,je me dit que tout ceci n'est peut-être qu'illusion,que je me laisse mordre par mes sentiments & que,banalement & aussi simplement que toi je me suis inventé quelqu'un à ton image,j'ai idealisé le respect de tes yeux & j'ai inventé chaque fois le contour de visage.Peut-être qu'il ne s'agit là meme pas d'une once d'affection,peut-être qu'il est juste plus simple pour toi comme pour moi de trouver refuge dans des ideaux plus qu'irrealisable.Tout en me posant toujours des questions plus tordus les unes que les autres,tout en imaginant plus d'un milliers de fois par secondes des retrouvailles impossible,je me plait sans doute tout de meme à repondre " je ne sais pas . . . " quand on me demande si ce que je vois dans tes yeux c'est de l'amour.Je ne sais plus differencier la peine de la melancolie,tout en sachant purement que toutes tes conneries ne m'ont fait que plus serrer mon coeur,n'ont fait que plus emprisonner dans une cage en acier la moindre senteur touchant à ton parfum.Toujours en laissant resider la plus dure des questions au creux de mon coeur,tout en là couvant & en lui laissant un espoir infime de voir le jour,elle trone en maître sur mon âme " Un jour,serait il possible . . . ? "
Thorkan dit :
Tu sais qu'on peux mourir d'amour ? " Parfois vivre sans la personne qu'on aime est plus difficile que de mourir. Il s'agit plus de "survivre", ou vivre malgré soi..."
.Je suis à huit jours & huit heures à pieds du bonheur.
Je dors mal,je rêve mal & je vie de travers loin des utopies que peuvent me presenter tes sentiments idiots.Il ne m'est pas difficile d'annoncer haut & fort que je preferais ne jamais t'avoir rencontré,ne jamais t'avoir pris dans mes bras & de ne jamais m'être eprise de sentiments aussi violent pour toi,simplement parce-que c'est tout simplement vrai,parce-que il n'y'a pas pire que de rencontrer un amour si fort aussi tôt.A force d'ecrire aussi souvent sur toi,à force de chercher à happer ta curiosité par mes yeux je crains que mes textes n'aient plus aucun effet sur ton coeur.Encore faudrait il que tu lise celui là,car à chaque fois je me dois de te le laisser decouvrir seul,de laisser tes yeux bleu embrumés parcourir mes lignes sans pour autant te l'avoir conseillé,en esperant toujours que le hasard y joue sa part maximum de fidelité & que le chemin des jours de peines te menent immanquablement juqu'ici.& pourtant,perdue entre le desespoir & la cause,je ne sais plus ou regarder,je ne sais plus si aller de l'avant ce doit d'être benefique ici ou si mes yeux lorsqu'ils se tournent vers toi doivent chaques jours se tourner vers l'arriere,si mes pensées pour ta voix doivent se conjuguer au passé,& si un jour il serait capable de revoir toute notre conjuguaison.Je suis à bout d'etre aussi jalouse à longue distance,je suis à bout de ne plus savoir quoi faire & d'être prise de spasmes lorsque je revois comme un flash nos espoirs de l'été dernier.Si aucune promesses n'avaient eu le temps d'être formulés,est ce que je pourrais encore vivre sans chercher en vain à trouver qui te ressemble le plus dans les alentours,à te demander aussi souvent que je me retrouve à terre sur un trottoir à coire que le monde disparait sous mes yeux,à focaliser mes pensées sur toi lorsques mes yeux enfumés ne suivent meme plus le chemin du bonheur.A ne plus savoir si l'amour peut etre question de temps ou si il se doit de juste jouer sur l'intensité.L'espoir est malsain & je ne me vois certainement pas te nourrir de lui,je prefere encore faire sauter mes phalanges une à une dans l'espoir de me retrouver dans la meme chambre d'hopital que toi plutot que d'attendre indefiniment de te faire patienter & peut être attendre l'improbable.Apres tous tes mots,apres toutes tes dissuasions tombées à l'eau & apres maintes & maintes mises en gardes je me mets quand meme à avoir peur du futur,du mien,du tien,& de l'assemblement de ces deux là.Peut-être,sans aucun doute suis-je totalement folle,mais pas moins que ce je peux voir aux alentours.Je veux me battre,mais pas à tes côtés,je suis inspirée par cette haine qui me gagne lorsque je t'imagine de nouveau.Je te veux dans l'oublis,je ne te veux pas tout simplement.J'aurais tant preferé être clair dans mes propos,j'aurais tant aimé être capable de trancher & de connaitre la nature des sentiments que je t'accorde.La seule chose dont je suis encore capable,c'est m'excuser,encore & toujours,en vain,d'autant t'aimer à regret,d'autant t'aimer à l'inverse du monde.

J'ai tellement froid, serre-moi plutôt que de penser à ça,que je voulais mourir pour toi,à me faire péter le coeur de bonheur,tu ne l'as jamais entendu hurler à la vie mon coeur,j'ai posé mon cadavre au milieu de ta route,je voulais tellement que cela te touche un peu toutes ces gouttes,glissant de mes mains comme un lacet rouge une petite autoroute,vers plus rien.

# Posté le samedi 30 août 2008 14:28

Comment ça bientot la rentrée qui approche ? Ah mais non,vous vous egarez ! C'est pas meme la fin des vacances --" Il reste encore trop de choses à faire pour que ça en soit la fin =D Deja il reste demain soir (...) apres il reste les etoiles enfumés ( parce-que je suis trop forte (H) ) de lundi,apres il reste le vingt sept ( qui soit dit en passant est mercredi... Haha. ).Hors de question,j'ai besoin d'une rallonge là moi ^o) Boarf une semaine de plus ce serais pas de refus x) Ca me laisserais aussi plus de temps pour continuer à me mettre toutes les personnes que j'apprecie à dos soit dit en passant --" Comme si ça suffisait pas les autres 'fallait que ça tombe sur ma meilleure amie,ça m'aurait etonné,à coire que au final cette histoire de rentrée me pulverise les boyaux.J'ai comme la peur au ventre de me dire que ce seras la seule rentrée depuis la sixieme où je n'irais pas voir ma soeur à la sortie pour lui raconter en details tous les gens avec qui je suis & raler pendant une demi heure sur le fait injuste que,comme chaque année,je deteste ma classe.( meme si je suppose que je n'aurais peut-être pas tenue le meme discours cette année ).On devras s'en tenir à quatre mots dans le combiné etant donné l'interet que je lui porte ( ouais mis à part pour les pauses clopes pc de la katin ( L ) =P ) Ah & je voudrais juste passer un message,ça m'arrangerait que toutes les Charlottes ( non pas toi Helen --" ) meurt d'une crise cardiaque,genre tout de suite maintenant.& je m'excuse si l'un d'entre vous ( euh ou plutot l'une quoi ) s'apelle Charlotte. (petite precision,photo de ma Deska,d'elle,encore & toujours =) )

Comment ça bientot la rentrée qui approche ? Ah mais non,vous vous egarez ! C'est pas meme la fin des vacances --" Il reste encore trop de choses à faire pour que ça en soit la fin =D Deja il reste demain soir (...) apres il reste les etoiles enfumés ( parce-que je suis trop forte (H) ) de lundi,apres il reste le vingt sept ( qui soit dit en passant est mercredi... Haha. ).Hors de question,j'ai besoin d'une rallonge là moi ^o) Boarf une semaine de plus ce serais pas de refus x) Ca me laisserais aussi plus de temps pour continuer à me mettre toutes les personnes que j'apprecie à dos soit dit en passant --" Comme si ça suffisait pas les autres 'fallait que ça tombe sur ma meilleure amie,ça m'aurait etonné,à coire que au final cette histoire de rentrée me pulverise les boyaux.J'ai comme la peur au ventre de me dire que ce seras la seule rentrée depuis la sixieme où je n'irais pas voir ma soeur à la sortie pour lui raconter en details tous les gens avec qui je suis & raler pendant une demi heure sur le fait injuste que,comme chaque année,je deteste ma classe.( meme si je suppose que je n'aurais peut-être pas tenue le meme discours cette année ).On devras s'en tenir à quatre mots dans le combiné etant donné l'interet que je lui porte ( ouais mis à part pour les pauses clopes pc de la katin ( L ) =P ) Ah & je voudrais juste passer un message,ça m'arrangerait que toutes les Charlottes ( non pas toi Helen --" ) meurt d'une crise cardiaque,genre tout de suite maintenant.& je m'excuse si l'un d'entre vous ( euh ou plutot l'une quoi ) s'apelle Charlotte. (petite precision,photo de ma Deska,d'elle,encore & toujours =) )
* Haha.
Comment detester un prenom & le rencontrer en moins de vingt fois dans la meme journée,si vous voulez un mode d'emploi c'est par ici ! Je ne vois absolument pas l'interet de chercher l'amour,surtout si c'est pour apres assurer à une autre personne qu'il est dejà trouvé.Apres celle qui t'a soi disant fendus le coeur une bonne dizaine de fois de suite,celle qui t'a fait cocu cinq ou six fois on vois arriver gros comme une maison la pauvre fille qui fait croire qu'elle a un caractere & s'invente une vie.Arette un peu ça,t'es un peu pathetique là.Trouve toi quelqu'un à ta taille.Quoi que,on est aussi pitoyable que toi,t'a raison.

<< C'est de l'histoire ancienne je jette,j'enchaine ! >>

Une semaine non-stop à se coller au cul,à se voir tous les jours,à se foutre de la gueule de l'autre,à se prendre la tête sur la vieillesse,à essayer de se foutre des pots de confiture dans la bouche ou à repenser à une jolie chambre avec un joli ( ?! ) monsieur bien apettissant,non non,on avale pas =) ( je t'avais dit que la contre-vengance ça existait ).Une semaine à faire n'importe quoi,à plonger dans le canal,à se rendre compte que " Jesus ! " & " Enfant d'putain ! " ça revenait à la meme chose,à se piquer la gorge,à ecouter tes musiques & à gueuler Ella Elle l'a ( & non pas Tula tue là ... ) & le pire,c'est que je m'en lasse meme pas.

# Posté le vendredi 22 août 2008 16:12

Je suis vraiment pas pretes d'avoir des gosses moi.Toujours envie de frapper leurs petites faces,de les faire taire de n'importe quelle maniere je puisse.Cet enervement qui fonce en moi comme un volcan en eurption lorsque un d'eux piquent leur crises,hurlent & hurlent de plus en plus fort,le plus epoumonant qui leurs est possible,à arracher leurs corde vocal,tout ça pour quelque chose dont ils ne se rapelleraient meme plus si ont leurs posaient la question deux heures apres.Je suis pas prete davoir des gosses non plus parce-que je hais le regard d'emerveillement que tous les pauvres adultes ont à la vue d'un nourisson,on dirait qu'ils en jouissent casiement " Quelle petite merveille ! Oh c'est tellement adoraaaaable ! " Ah non,je t'assure c'est plutot laid meme,ce crane sans cheveux,ces yeux encore tous ternes,ces pieds qui n'ont jamais pus froler la terre,ces mains qui ne saisissent jamais rien & ces hurlements qui ne forment meme pas encore des choses censées.Peut-être que dans les nouveaux nées,les adultes sont emus parce-que ils y voient la pureté,le " nouveau ".Mais on en sait rien d'où ils viennent ces vers,bande de connards alors merde,arettez de vous remplir les yeux d'etoiles en voulant donner le premier biberon a cette petite creature qui vient juste du vagin de sa mere.Repugnant."Le don de la vie,quelle magnifique choses".Non.Non pas specialement.Tout le monde fait ça,tout le monde enfante un jour,meme les animaux qui vous repoussent,meme les araignées.Alors c'est bon.Bref histoire de ne pas passer trois heures à m'enerver ( comme si ce n'etait pas déja fait ... ) je finiras par annoncer que la photo d'en dessous c'est bien Elisa,par Helen.Non non pas la peine de vous poser de question,cette katin à bien un don pour les photos.tout le monde le voit bien ça ne fait pas un plis.

Je suis vraiment pas pretes d'avoir des gosses moi.Toujours envie de frapper leurs petites faces,de les faire taire de n'importe quelle maniere je puisse.Cet enervement qui fonce en moi comme un volcan en eurption lorsque un d'eux piquent leur crises,hurlent & hurlent de plus en plus fort,le plus epoumonant qui leurs est possible,à arracher leurs corde vocal,tout ça pour quelque chose dont ils ne se rapelleraient meme plus si ont leurs posaient la question deux heures apres.Je suis pas prete davoir des gosses non plus parce-que je hais le regard d'emerveillement que tous les pauvres adultes ont à la vue d'un nourisson,on dirait qu'ils en jouissent casiement " Quelle petite merveille ! Oh c'est tellement adoraaaaable ! " Ah non,je t'assure c'est plutot laid meme,ce crane sans cheveux,ces yeux encore tous ternes,ces pieds qui n'ont jamais pus froler la terre,ces mains qui ne saisissent jamais rien & ces hurlements qui ne forment meme pas encore des choses censées.Peut-être que dans les nouveaux nées,les adultes sont emus parce-que ils y voient la pureté,le " nouveau ".Mais on en sait rien d'où ils viennent ces vers,bande de connards alors merde,arettez de vous remplir les yeux d'etoiles en voulant donner le premier biberon a cette petite creature qui vient juste du vagin de sa mere.Repugnant."Le don de la vie,quelle magnifique choses".Non.Non pas specialement.Tout le monde fait ça,tout le monde enfante un jour,meme les animaux qui vous repoussent,meme les araignées.Alors c'est bon.Bref histoire de ne pas passer trois heures à m'enerver ( comme si ce n'etait pas déja fait ... ) je finiras par annoncer que la photo d'en dessous c'est bien Elisa,par Helen.Non non pas la peine de vous poser de question,cette katin à bien un don pour les photos.tout le monde le voit bien ça ne fait pas un plis.
Malgré le grondement qui me sonde & cette envie de me taire,je peux vous le dire clairement : Je vous hais. Je vous hais,vous parents avec vos petites familles bien gérés,je vous hais personnes agées avec vos rides & vos souffle trop persistants,je vous hais gamins en bas age avec vos envie & vos cris,je vous hais vous adolescents qui vous croyez tout connaitre parce-qu'il y'a eu un peu de shit sur la table hier soir.Je vous hais vous qui vous dites proches mais qui n'êtes que poussieres,je te hais toi d'être aussi loin de moi depuis trop longtemps,je là hais elle de m'avoir laissé tomber & n'en remettre à nos relations que le telephone.La liste est longue mais tres peu de gens sont encore pardonnables / pardonnés . Puisque je ne veux pas,je suis RANCUNIERE.

<< Mais qu'est-ce qui m'a pris,de tellement m'abimer, de m'effacer ainsi ? >>

Parce-que comme une plaie beante qui,ce serait decidée à se refermer calmement on est venue & on m'a deversé un verre d'acide en plein dessus.Comme pour me prouver que je n'ai pas,que je n'aurais jamais le droit de reconnaitre de nouveau le bonheur,de le tutoyer.Un plaisir malsain à faire du mal aux autres,à vouloir toujours être sur l'estrade le plus haut,a vouloir être le preféré & le plus adulé.Tu a dus tout de meme bien rire lorsque je suis violement tombé sur le sol,& qu'il m'etait impossible de me relever...Ca a dus bien te faire sourrire de voir mon coeur au bord des levres,ecrasé contre le goudron chaud.Le spectacle & finis,personne ne me regarde plus me detruire.Je baisse le rideau,ce seras ma propre oeuvre & vous n'en saurez rien.

# Posté le jeudi 21 août 2008 14:44

Puisque je veux vivre.Puisque je veux que tes chaines s'enlisent & que je souhaite plus que tout que tu te detache de moi & que tu ne trouve plus la force de t'attaquer à personne,jamais.Puisque apres m'avoir volé tant d'années en l'ayant elle,tu crois pouvoir m'avoir à mon tour.J'ai envie de te crier que tu m'importe peu & que sans toi tout irais mieux,mais je te sens filer dans mes veines & ponctuer mon sang d'un reflet noiratre qui devrait plus m'inquieter qu'il ne m'appaise.Tu dit que tu m'aide & que tu m'aime lorsque je n'ai personne,que tu est là,mais sais tu qu'au fond tu ne m'a pas encore etouffé ? Sait tu que ta danse n'a pas encore totalement eu son effet,& que ton emprise ne me lacere pas le cou ? Que certaines personnes te voient & s'interposent violement à notre encontre.Sait tu celà ? Oui.Oui & tu joue du fait que les peronnes que je croyait les plus solides,les plus vieilles & sage,celle qui m'a fait naître & qui a vus deja le drame se produire,ne trouve aucun moyen d'aretter ce flot de douleur qui coule violement,& ce precipitement vers le danger.Je me dois de crier en silence puisque au font c'est un plaisir vicieux que te voir t'emparer de moi en douceur,plus vicieuse & sournoise que je ne l'aurais jamais imaginé.C'est l'histoire d'une petite fille qui veut vivre mais qui n'y arrive pas.C'est l'histoire d'une gamine dont les souvenirs brulant l'etouffent & l'egorgent.& la pauvre gamine silencieuse à peur qu'on lui en veuille,qu'on crie,lassé d'avoir été prise en tant que tel beaucoup trop,alors cette pauvre petite decide de taire ses pleures,d'etouffer ses larmes comme le mal l'etouffe elle meme.Elle decide de faire semblant,de faire comme si ce n'etait pas grave.C'est l'histoire des gens qui entourent cette gamine,qui ne voyent rien,qui n'entendent rien.La seule personne pouvant réellement l'aider etant déja bien loin d'elle.Elle se voile la face autant qu'elle pleure le soir.Elle s'en veut autant que vous auriez peur si vous pouviez là voir ce soir.Mais vous êtes aveugles autant que vous êtes sourds,& en plus de ne pas l'entendre crier en silence desesperement vous ne là voyez meme pas sombrer dans l'oublis & se tourner vers le noir.Elle ne veut pas vous inquietez autant qu'elle voudrait que vous là deviniez.Déja un mot de trop & elle se sent coupable d'avoir guidé cet affront qu'elle renieras jusqu'au bout.Si seulement affront il pouvait y'avoir,puisque de toute maniere vous restez là,insensible,tournés vers votre malheur ou votre joie,tournés vers votre vie bien plus simple,votre histoire bien moins ambigue que celle que je viens de vous compter.& pourtant vous savez,l'horloge continue sa course.

Puisque je veux vivre.Puisque je veux que tes chaines s'enlisent & que je souhaite plus que tout que tu te detache de moi & que tu ne trouve plus la force de t'attaquer à personne,jamais.Puisque apres m'avoir volé tant d'années en l'ayant elle,tu crois pouvoir m'avoir à mon tour.J'ai envie de te crier que tu m'importe peu & que sans toi tout irais mieux,mais je te sens filer dans mes veines & ponctuer mon sang d'un reflet noiratre qui devrait plus m'inquieter qu'il ne m'appaise.Tu dit que tu m'aide & que tu m'aime lorsque je n'ai personne,que tu est là,mais sais tu qu'au fond tu ne m'a pas encore etouffé ? Sait tu que ta danse n'a pas encore totalement eu son effet,& que ton emprise ne me lacere pas le cou ? Que certaines personnes te voient & s'interposent violement à notre encontre.Sait tu celà ? Oui.Oui & tu joue du fait que les peronnes que je croyait les plus solides,les plus vieilles & sage,celle qui m'a fait naître & qui a vus deja le drame se produire,ne trouve aucun moyen d'aretter ce flot de douleur qui coule violement,& ce precipitement vers le danger.Je me dois de crier en silence puisque au font c'est un plaisir vicieux que te voir t'emparer de moi en douceur,plus vicieuse & sournoise que je ne l'aurais jamais imaginé.C'est l'histoire d'une petite fille qui veut vivre mais qui n'y arrive pas.C'est l'histoire d'une gamine dont les souvenirs brulant l'etouffent & l'egorgent.& la pauvre gamine silencieuse à peur qu'on lui en veuille,qu'on crie,lassé d'avoir été prise en tant que tel beaucoup trop,alors cette pauvre petite decide de taire ses pleures,d'etouffer ses larmes comme le mal l'etouffe elle meme.Elle decide de faire semblant,de faire comme si ce n'etait pas grave.C'est l'histoire des gens qui entourent cette gamine,qui ne voyent rien,qui n'entendent rien.La seule personne pouvant réellement l'aider etant déja bien loin d'elle.Elle se voile la face autant qu'elle pleure le soir.Elle s'en veut autant que vous auriez peur si vous pouviez là voir ce soir.Mais vous êtes aveugles autant que vous êtes sourds,& en plus de ne pas l'entendre crier en silence desesperement vous ne là voyez meme pas sombrer dans l'oublis & se tourner vers le noir.Elle ne veut pas vous inquietez autant qu'elle voudrait que vous là deviniez.Déja un mot de trop & elle se sent coupable d'avoir guidé cet affront qu'elle renieras jusqu'au bout.Si seulement affront il pouvait y'avoir,puisque de toute maniere vous restez là,insensible,tournés vers votre malheur ou votre joie,tournés vers votre vie bien plus simple,votre histoire bien moins ambigue que celle que je viens de vous compter.& pourtant vous savez,l'horloge continue sa course.
Je ne veux plus jouer tu sais ? Je ne veux plus imaginer ta voix satisfaite apres ma connerie qui devient mon rituel. Je ne sais pas qui tu est mais tu m'habite.J'adore me rendre compte que j'ai des petits passages de schyzophrenie lorsque j'ai un peu trop bus,& que je me mets à me parler en imaginant toujours une voix qui me reponds,la tienne connasse.T'es là est je le sens,cette soirée là tu m'a dit tant de mal sur moi que je n'ai pas sus quoi te repondre à part que tu avait raison & que je n'ai toujours été bonne qu'a faire croire aux gens que je les aident pour en fait les enfoncer,& je ne sais meme plus dicerner le rêve de la réalité,ou le cauchemard,je te dit que je suis completement perdue & tu me reponds que il n'y'a que toi qui peut m'aider,sous condition de taire notre entente à jamais,de toujours laisser à croire que je lutte contre toi alors qu'il n'est rien,alors que le soir apres avoir tant rassasié ma peine je viens te redonner mon bien,à genoux devant toi,ça tu le sais pertinement & tu en joue. Je te deteste autant que je te cotoie,c'est à dire beaucoup trop,tu me dit sans cesse que tu est mon amie,l'une des meilleures,& je te reponds en sanglotant que tu m'etouffe à vouloir m'habiter autant chaque jours,à vouloir sans cesse tout diriger en moi.Tu me dit que les autres ne comprennent rien à moi,que il n'y'a que toi qui puisse me rassurer lorsque,la joue contre le carrelage froid,j'apelle à l'aide.Tu dit & tu me persuade qu'il n'y'a que toi qui sois sincere,tu me dissuade de vomir mes espoirs sur les autres & tout en m'aidant du mieux que je le crois tu m'enfonce dans des eaux noirs.Tu voudrais que je me taise,voilà tout,tu dit que sans toi je ne suis plus rien & qu'en t'annonçant aux autres nous serions déchirés à jamais,parce-que les autres ne jugeront pas ta presence bonne,quel quelle soit.Tu sais qui pourrait savoir & tu fait tout pour m'eloigner de ces personnes là,& docilement je t'ecoute jusqu'a perdre souffle dans mes efforts incompris.
Tu est de trop,& malgré ça tu est quand meme.Jusqu'a quand ?
S'il te plait,libere moi,detache nous,vas t'en.

# Posté le jeudi 21 août 2008 14:44

Il tremble devant son PC,c'est pas les jeux ! C'EST LA DROGUE !

Il tremble devant son PC,c'est pas les jeux ! C'EST LA DROGUE !
Bilan d'une soirrée bien arrosé :

On commenceras simplement par s'acheter chacune un kebab frites ( & deux boite de calamar... ) apres avoir donné la moitié aux poissons on decide à acheter l'artillerie.Dirigées par Lise qui cherche à tout prix un coin pour assouplir sa vessie & apres avoir lancé un ou deux " Oh bah non les gars ! J'voulais faire pipi moi ! " on se decideras & par la suite on se poseras pour le melange.Tout se boit tres vite & finit simplement par une accrochée à son telephone,l'autre qui se marre par terre & moi qui parle beaucoup trop fort.Un petard tourne & on se decide de suivre la masse,entre l'une qui se fait des potes partout & l'autre qui flippe comme jamais. SuperBambi venant toujours à la rescousse voilà qu'il apelle sa tendre au moins une vingtaine de fois en l'espace de quelques minutes.D'autres appels qui suivent pour finir par un simple choix : On rentre. Vingt trois heures,on entame le demi tour,entre Lise qui fait tout son repertoire tout en pleurant & Helen qui ne trouve rien d'autre à faire qu'a rire sans cesse.Un petite escale au seven pour soi disant faire pipi,qui se transforme au final par Helen dans les bras de Pierre,puis au final par terre.Implorant l'aide du mâle en question,il nous escortent jusque dans les parcs où on se decide de faire une pause.Helen qui se mets à plonger dans le canal,Lise toujours en pleure qui ne trouve meme plus d'autres manieres que de s'exprimer qu'en pleurant qu'elle voulait rester avec les gentils gens.Je me mets à l'ecart & me tape ma petite crise de schizo',vomit un coup histoire de se deblayer les boyaux de tout ce trop plein de liquide & on reprends la route,pour s'aretter de nouveau dix metres plus loin (...) Helen se decide egalement à faire la totalité de son repertoire,tombe sur Flore qu'au final j'essaie de rassurer du mieux que je peux,je finis par confisquer le portable des deux pour les ranger,le sac à Helen sur l'epaule.Pierre nous laisse donc sur le chemin,repartant lecher d'autres doigts (...) puis entre les cris & le rire agaçant d'Helen qui,pleine de teinture sur les mains ne trouve que le moyen de croire qu'elle saigne.On passeras le nombre de chutes sur la route & les chantages bidons pour marcher plus vite.On se retrouve au final,vers minuit trente chez moi,saines & sauves,Lise pleurant toujours & les deux s'excusant maintes & maintes fois.Apres une longue serie de photos qui resteront eternellement dossier,apres quelques revelations surprenantes,on s'endort pour se reveiller le lendemain avec comme souvenirs du kebab dans les vetements,de la pisse sur les pieds & des bleus & ecorchures un peu partout,& comme dirait Pierre :
-C'etait l'anniversaire de qui ?
-Personne.

# Posté le jeudi 21 août 2008 14:43