Il y'a des choses dans la vie,que parfois l'on fait sur un coup de tete idiot,,une excuse idiote voilant la realitée qui pourtant se profil devant nous,paradant avec ses plus beaux attirails : la peur.Oui,j'avais peur,peur d'une decision vis à vis de toi,vis à vis d'un quelconque nous qui aurait pus tenir.Peur d'un retour en arrière & peur d'une relation perdue qui se jette dans le vide.Je me suis surement mentis à moi meme lorsque je disais que je ne savais plus quel sentiment je pouvais ressentir pour toi,il etait clair du debut à la fin que c'etait tout sauf de l'amour.Une attirance chimique quelconque,quelques mots,quelques pensées que j'ai jugée jolies à formuler pour ensuite me les repasser en boucle sans pourtant meme les comprendre.Mais à present les choses sont limpides pour moi,& jamais je ne fût aussi sure d'un sentiment que j'ai pus denier pendant aussi longtemps.Je te le donne en mille : Je ne t'aime pas.Il est possible,voir quelque peu probables que pendant quelques temps ton image ce soit superposé à celle d'un ideal dus à la distance & l'absence de ta presence aupres de moi,il y'a quelques mois j'aurais encore pus dire que c'etait certainement la meme chose pour toi,mais puisque tu t'obstinais tellement à avoir raison sur ce point là,alors oui,tu etais le seul à avoir des sentiments dans cette histoire minable & pathetique qu'a pus être la notre il y'a maintenant fort longtemps.M'appeler tous les soirs une dizaine de fois jusqu'a ce que je reponde ne changeras jamais plus rien,puisque ces mots,sont les derniers que je te destinerais.Tu me repugne,tes arrogances,tu a peut etre changé & evolué,il n'y'a que tres peu de doutes là dessus,mais tu sais,moi aussi j'ai changé,peut etre pas dans le meme sens,c'en est sure,mais je suis devenue si haineuse des hommes qui feignent avoir des sentiments,ou meme haineuse des gens qui en ont & qui se noient dans un tourbillon de mots doux murmurés d'une voix niaisillarde,que je pense ne plus pouvoir accorder un once d'amour veritable à une personne avant bien longtemps,& surement pas à quelqu'un dont je connais deja les passe temps favoris.Tu trouveras en permanence des excuses,peut etre meme quelques unes seront on ne peut plus valables,tu me diras que tu as changé,que c'etait il y'a bien longtemps,mais je ne crois plus aux excuses,& la confiance est un mot qui m'est hors d'usage à present.Je sais,la victime dans l'histoire c'est toi,c'est surement toi qui a plus souffert de cette " relation " ( tout du moins si c'en etait une... ),je sais & je comprends egalement que tu me juge sans coeur & que tu me qualifierais bien de salope sans le moindre remord & avec toute la sinceritée possible,& je sais egalement que tu auras surement raison.Ce que j'ai fait releve d'un acte completement irreflechis,d'un coup de tete,je sais bien que tu a gaspillé non seulement du temps mais aussi de l'argent pour au final te retrouver,on peut le dire je pense,completement paumé.Mais ne l'etais tu pas deja bien avant celà ? Bref,ce n'est pas la question,je suis bien consciente que c'etait absolument grotesque & je compatis amplement sur le fait que c'est inexcusable.& je dois dire,tant mieux.Puisque je n'ai aucune envie de me faire excuser,& que j'assume entierement la conscequence de mon acte,à savoir ne plus jamais te parler,& meme ça m'arrange en fait,ça me rejouis,meme,de me debarasser enfin d'un tel poid que le tien.Tu n'a jamais été là.Tu te dis avoir été a mes côtés pour m'epauler,me soutenir,tu dit que Helen & toi êtes bien les deux seuls personnes à connaître le mieux la Magalie d'aujourd'hui & à l'aider le plus,mais hors,tu a tout faux,car on ne connait rien d'une personne lorsqu'on ne peut dire ne l'avoir vus que trois jours dans toute sa vie.Être là pour moi,signifie une presence permanente,une comprehension qui releve presque de l'impossible,& il ne faut pas avoir froid aux yeux pour encaisser toutes mes crises de gamines,de jour comme de nuits,& ça,seulement Helen' à sus le faire.Je ne suis en revanche pas là pour lui lancer des fleurs,choses pourtant que je pourrais faire durant bien longtemps,mais seulement pour cracher sur tes mots minables que tu jette comme une poignée de sel sur une soupe encore chaude.Tu ne me connais pas,quoi que tu dise,quoi que tu pense ou quoi que tu suggère,tu ne connais rien à mes pensées,à mes enivrements,mes soirées toujours bien allumée & mes nuits noirs de sang.Si tu me connaissais,tu saurais que je ne reviens pas sur mes decisions & tu jugerais inutiles de traiter de tous les noms la premiere personnes te devoilant la triste veritée,à savoir le fait que je m'en fiche éperdument,de toi,de ta vie & de tes chantages minables avec tes TS.Parce-que ça c'est une chose on ne peut plus comique egalement,de recevoir un texto " Je vais me suicider,adieu ! ".Mais dis moi,avec le nombre de tentatives que tu as pus faire,aucune n'a réellement fonctionnées ? Guillaume,reponds moi sincerement,cette question m'obsede : Y'a t'il une chose que tu arrive à faire correctement dés le premier essais sur cette putain de terre qui crame sous nos pieds ? Non ? Allez,je te laisse une derniere chance,une derniere chose que tu pourrais faire & reussir peut etre du premier coup,& qui me ferait peut etre changer d'avis sur le fait que ta vie n'est qu'une succession d'echecs frisant le ridicule.Aller,je te le donne en mille : Oublis moi,efface moi de ton esprit de petit deprimé navrant,ne m'apelle plus jamais,raye moi de ta vie,& bonne continuation,minable.
& pardon,mais c'est pour toi que je fais ça.
